Dói pra caralho né? Quando do nada você começa a lembrar de tudo que tinha antes. De todos os motivos que tu tinha pra sorrir. Ou até mesmo quando a pessoa que você amava estava do seu lado. É horrível olhar pra tudo e na maioria das vezes ver que você é o culpado de tudo, ver que você não cuidou.. não deu valor e perdeu. Olhar pra hoje, e ver que você não tem mais nada. Seus motivos pra sorrir, cadê? Se você sorri é pra esconder a dor que você sente, por conta da curiosidade de alguns e da preocupação de outros. E a pessoa que você ama? Com certeza ela deve ter achado outra muito melhor que você. E quando você olha pra ela e lembra de tudo que passaram juntos? Ou quando escuta “aquela” música? É como se tivessem te dando facadas não é? E pra piorar.. você olha pra direita, pra esquerda, pra trás, pra frente e vê que está totalmente sozinho. Doi né? Eu sei..

Adeus. A Deus.
Não é uma despedida, é entregar nas mãos de Deus aquilo que você não pode mais cuidar

Eu pensei que quando o chegasse o fim, tudo perderia o sentido. E perdeu. A minha vida valia a pena porque tinha você, os meus dias eram completos porque você estava dentro deles, o meu coração transbordava felicidade porque o que ele transbordava, de fato, era amor por você. Eu vi o meu fim. E, admito, também vi o fim do mundo todos os dias. Eu pensei que o meu caminho estava pra sempre condenado a não ter direção. E que nenhuma outra pessoa do mundo me olharia com os mesmos olhos que você olhou. O pior de tudo era que eu estava certa: ninguém nunca vai ocupar o espaço que você ocupou. Mas, por outro lado, eu também estava bem errada. A sua ausência não era o maior castigo que eu poderia receber, quem dirá a maior dor que eu era capaz de sentir. Foi uma maré ruim, confesso, bem ruim. Ninguém nunca está preparado pra perder um grande amor, pelo simples fato de que grandes amores marcam demais a vida de alguém. Amores assim - como o nosso - nos dão muita história pra contar, muitas coisas pra lembrar, muitos motivos pra doer. Descobri que não fui a única. A amiga de uma amiga minha também sofreu muito com isso, sabe, essa coisa de colocar fins em sentimentos aflorados. Eu pensei que não passaria nunca, até acordar um dia e, ao invés de um buraco, observar uma cicatriz. Até hoje, pra ser mais específica. O machucado continua ali, latejando vez ou outra pra lembrar que foi real, mas isso deixou de empatar o resto inteiro de uma estrada longa que eu tenho pra percorrer. Hoje eu fiz as pazes com o espelho, com a minha auto-estima e com a minha confiança antes perdida. E, principalmente, percebi uma ironia antes ignorada: eu me achava capaz de tudo porque tinha você como base, mas descobri que a minha base sou eu e que sou capaz de tudo e muito mais sem você. Se tem uma coisa que eu te agradeço, apesar de qualquer coisa, é ter me ensinado a acreditar mais em mim. Eu me senti vulnerável porque pensei que a minha muralha protetora havia desmoronado e que qualquer um poderia ver as ruínas do meu conto de fadas perdido. A verdade foi que sempre existiu um alguém capaz de erguê-las sozinho e eu, finalmente, descobri que esse alguém tratava-se de mim. Perder você foi como perder um terceiro membro que me dava estabilidade extra, mas também foi como adquirir força nos outros dois que eu tenho. Eu estava totalmente desacreditada de mim, na vida, no amor. E pensei que nada, nem ninguém seria capaz de reverter essa situação. Mais uma vez eu estava enganada. Descobri que posso ser a metade de outras pessoas, sem precisar ser inteira exclusivamente com você. E que posso fazer com elas precisem de mim, sem ser obrigada a me sentir única apenas contigo. Eu achava que era uma pessoa de sorte por você gostar de mim, até me dar conta de que o sortudo da história era você. Acho que se eu não tivesse passado por todos os dias cinzas que passei ou sentido todas as contrações musculares dolorosas que alguém pode sentir, talvez eu não soubesse que a minha felicidade não se encontra nas suas mãos, mas sim nas minhas. Um pedaço do meu coração estará pra sempre contigo, isso é um fato que ninguém muda. Mas, ao longo do tempo, esse pedaço começará a fazer menos e menos falta, até que eu me acostume a respirar sem ele. Você me mostrou o pior e o melhor da vida, o mais belo e feio do mundo, o mais feliz e triste do amor. Hoje eu te mostro uma mulher que te superou.

Definitivamente relacionamentos não foram feitos para darem certos. Não funciona. É uma coisa diabólica que aprisiona, depois vai embora, e te deixa aos prantos na sarjeta. Relacionamentos são ruins. E eu recomendo a você que está começando agora um relacionamento que pare agora já com isso? Vai acabar! Você vai gastar seus créditos atoa. E acredite, eu nunca vi nenhum ex-namorado devolvendo os créditos que você gastou com ele. É perca de tempo, você vai se amarrar e quando vai ver.. Cabum, puft.. Acabou. The end. Não estou insinuando que você deva ser solitário e virgem pro resto da vida. Há não ser que a sua vocação seja pra ser padre. Aí eu te apoio. Espera, eu não quis dizer que padre é solitário ou coisa do tipo. É que.. arhn. Ah, cara quer saber? Eu não sei o que um padre sente porque não sou padre e nem nada. Você entendeu o que eu quis dizer, eu espero. Eu sei que sou nova, e que tenho muito que aprender. Sei que sou complicada, e talvez, esse seja um dos motivos que levaram pra que nenhum relacionamento meu tenha dado certo até hoje. Pra falar a verdade, só tive um relacionamento que foi tipo, pra valer e tudo mais.. Mas acabou. Acabou, cara. Era pra valer, porque eu pensava em passar a eternidade ao lado dele, e acabou.. Eu não disse que acabava? Eu ainda o amo, eu sinto a falta a dele, todas as noites é o nome dele que eu chamo, minhas lágrimas choram de saudades dele. E eu sei que ele sente algo por mim, pode ser pouco, mas já é alguma coisa. Acho que foi anteontem, ou ontem que ele veio conversar comigo, ele disse que sentia a minha falta, mas já não era a mesma coisa. Eu não fiquei feliz, fiquei triste. Meu coração não saltou de alegria, ele chorou de tristeza.. Ele sentiu falta de algo que não teria mais. Eu não vou tê-lo nunca mais, e não é por falta de vontade, ou é, não sei ao certo. Talvez seja a falta de coragem, a coragem de recomeçar tudo outra vez, dos mesmos nhênhê, das noites em claro, das discussões. Eu cansei. Ele também cansou. Nós cansamos de amar. O problema é que cansa, cara. A gente planeja tanto, tanto ficar junto que, cansa ficar esperando as coisas melhorarem. Cansa ficar esperando algo ou alguém que diga que estamos errados, que foi só uma briga boba, que as dificuldades vão passar. Até porque, todo mundo sabe, que querendo ou não, o amor acaba a qualquer hora do dia. Até eles desacreditaram de nós. A gente desacredita, mas mesmo assim a gente insiste, persiste, mesmo segurando a corda com as duas mãos.. Uma hora ela vai arrebentar, e cabum.. Acaba. Em um dia você acorda com café da manha na cama, e no outro você nem acorda. Não acorda porque não encarar a realidade tão cedo, mesmo sabendo que uma hora ou outra, você vai acordar e vai ter que preparar o seu próprio café sozinho. Eu odeio dormir sozinha sabendo que eu poderia estar sendo acompanhada dele. Eu sou sozinha, cara. Há muito tempo que eu não sei o que é dormir sem sentir pelo menos um terço de tristeza que eu senti naquele dia, no dia em que tudo acabou. Eu durmo e as lágrimas vem aos berros dizendo que o perdi, e que não vou tê-lo nunca mais. Ele ama outra, cara. Tem ideia do que é ter isso na consciência martelando todos os dias? Ele é meu inferno particular. Resumindo. O amor acaba, vai embora e você fica pastando comendo migalhas, vivendo de misérias que o passado lhe dá só pra dar mais uma cutucadinha na ferida. É claro que a ferida se cicatriza, mas ficam marcas. E marcas.. Elas não se esvaem, elas ficam. E toda vez que você olhar para elas tu vai lembrar, vai lembrar o quanto dói se sentir sozinho mesmo estando com um outro alguém.